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番外一 许宴的日记(1 / 2)

我是许宴。

从小,我就是一个很聪明的孩子,还是一个很懂事的孩子,因为我没有爸爸,只有妈妈陪着我。

妈妈不经常在家,从我记事起就是,我不知道妈妈在忙些什么,只知道她很忙。

妈妈不经常笑,也不经常和我说话,和我的关系很陌生,让我有种我们两个不是亲生母子的错觉。

因为性格比较安静,不太爱说话,又整天学习,我一直都没有朋友。

没有朋友也没有关系,毕竟,我本来就觉得和朋友一起玩不是一件有趣的事情。虽然这样很孤独,但也没关系,我早就习惯了。

妈妈会把我自己一个人扔在家里,让我自己做饭,自己洗衣服,自己睡觉。

刚开始的时候我是有些害怕的,毕竟,我只是一个小孩子,我还只是一个人。

但渐渐的,我就习惯了,突然发现一个人也不错,至少,没人打扰,很安静。

在我7岁的时候,一次暑假,妈妈带我去了一个地方。

那是一个有些破旧的福利院。

妈妈牵着我站在烈日下,也不进去,什么都不说,只是静静的站在那里。

正巧遇到福利院里的孩子进行课外活动,大批的孩子从屋里涌出来,四散的跑在操场上。

聚集的人群越来越多,成群结队的占据了一整个小操场。

视线中突兀的闪出一个单薄的身影,小小的一个蹲在角落。仔细看的话,他好像是在玩沙土。

与其他人不同的,很不合群的,他自己一个人蹲在那里,身影那么的落寞。

看不清他的脸,只看的到一个背影,但不知怎的,我莫名的感到一种熟悉感。

当时的我只觉得是一种同类之间的共吸感,毕竟,我们两个都是孤孤单单的存在。但后来我才明白,那种感觉是触动。

站了大约有一个小时左右,妈妈拽拽我的手,想要将我拉走。

单薄的小身影兀的站起身,小心翼翼地摸索到墙边,踮起脚尖想要看到什么东西。

蹦了几下看不到,他有些累,气喘吁吁地停下,有些失望的转过身来。

我看清了他的长相,很好看。

当时的我还不知道那种心脏触电的感觉是什么,但现在我懂了,那种感觉是心动。

“哎,许宴,你看,这是我弟弟画的画,画的是我和他,可不可爱?”

我同桌拿过一个画本,翻到一页,很激动的指给我看。

“这是他们幼儿园昨天晚上布置的作业,内容是我最爱的人,我弟弟画了我。”

我敷衍的点了点头,看了眼那页花花绿绿的画纸,低下头做作业了。

同桌有些不满,抱怨着:“你都没有认真看,我弟弟可可爱了,有时间带给你看看。”想到什么似的,他问我:“对了,你是不是没有弟弟啊?”

我点了点头,第一次觉得自己在这方面输了。

同桌像是扳回一局一样,一个劲的说:“哎,那还挺可惜的,我告诉你,有个弟弟可好了,天天跟在你屁股后面,哥哥哥哥的叫你,可可爱了。”

我越听越烦躁,不想搭理他了。

小孩子的胜负欲本就无厘头,更何况还是这种明目张胆的挑战。

募的,我脑海中出现了那次的那个单薄的小身影。

好可爱,如果给我当弟弟就好了。我想。

或许是上天看我太孤单了,或者是他觉得我有些可怜,所以他完成了我的心愿。

他送给了我一个弟弟。

时隔两年,我再次见到了他。

和两年前一样,依旧是小小的身影,依旧是怯生生地样子。但有些不同的是,他的眼神中多了些许的期许,似是对某些东西的希冀。

他也在期待着我这个哥哥吗?我想。

他很乖,很安静,怯生生地像是怕做错些什么事情,把每一步都规划的很好,瞧着其他人的眼色过日子。

我很想告诉他,他不用那么小心翼翼,我会对他很好,比所有人都对他好。但我不能直接告诉他,毕竟,我也很傲娇。

像是人们常说的“矜持”,我克制着自己的情感,表现得我不太在乎这个弟弟。但我的演技不是很好,所有人都看得出来我很在乎他,甚至比在乎我自己还要在乎他。

我不知道自己是怎么了,明明我是个利己主义者,却总是将他放在第一位。

我以为我只是把他当作亲人,当成可以陪伴着我的一个温热的物品。但事情好像脱轨了,朝着控制不住的方向发展。

他不再是一个简单的温热的物品,而是我热爱之最,我心之所向,我灵魂所栖。

我发现了两件事情:

我是同性恋。

我喜欢自己的弟弟。

或许像其他人说的那样,“神经病”或是“恶心的同性恋”。我不知道我是否得病,所以我去寻求了专业人士的建议。

许医生问我对裴嘉是哪种情感,我说我爱他。

许医生又问我想对他做些什么,我说我想抱他,想和他牵手,想亲他,想操他,想将他揉进我的身体里。

许医生没有说我有病,他只是安静的听我说。

“如果我说你喜欢你弟弟的这种行为是错误的,你会改正吗?”许医生这样问我。

“怎么改正?”我哑着声音问他。

“远离他。”许医生说:“主动远离他,这些情感自然会消退。”

一句话很艰难的说出口,我抓住裤脚,第一次感到有些害怕。

“我不想远离他,我不能没有他。”我说。

看了我两秒,许医生说:“你觉得没问题就没问题,有时候,对错这种东西是需要自己来评判的。”

我听从了许医生的话,不再克制自己的感情,成了裴嘉口中的变态和性欲旺盛。

其实我觉得还好,我并不是个天天只想着做爱的变态。只不过是我每次看到裴嘉的时候,都会忍不住的心动。

脑子里兜不住的情感全都汇聚到了下腹,需要用做爱来缓解。所以,我才会给裴嘉一种我性欲很旺盛的错觉。

我一直以为只有我自己在偷偷生病,却没想到裴嘉也在偷偷生病。

那是我第一次发现他在伤害自己。他细白的胳膊上有些许掐痕,很隐蔽,但却隐瞒不了我。

我紧盯着他胳膊上的掐痕,听他一本正经的撒谎。我不知道他怎么了,我也不敢问,所以只能悄悄地注意着他。

他会失眠,会做噩梦,还有时候会在夜里偷偷的哭。这些我都知道,但他从来不告诉我。

他总是这样,把什么事情都藏在心里,什么都不说,很乖,又很傻。

我很心疼他,但我什么都做不了。

裴嘉自杀了,在我面前划破了自己的手腕。

我眼睁睁的看着他的血一滴滴的落在地板上,听他说他想死掉,听他说不要管他。

我的心脏很疼,像是整个人被劈成两半,需要用尽全身的力气才可以说出一句完整的话。

我给他包扎好,抱着他睡觉。

明明他就在我怀里窝着,我却总觉得抓不住他。

我将他抱的很紧,像是要将他揉进身体里一样。我很怕我一松手,他就不见了。

我哭了,又恐惧又害怕,抱着裴嘉默默的哭。

我的眼泪落在了他脸上,流进了他嘴里。我想,裴嘉应该是知道的,知道我很害怕

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